Una carta sincera de mi a ustedes, Mi historia...

¡Hola a todos los que visitan mi blog! #MiQueTips , ¡Estoy muy feliz y debemos de estarlo porque ya casi es Viernes!, 

Hoy no sólo hay tips, hoy decidí compartirles algo más personal, mi historia en cuestión de una transformación personal y física que tuve hace ya casi 5 años. ¿Porque hago esto? con el fin de una motivación para ustedes, para que luchen por lo que quieren y por encontrar su identidad, para que sepan que nada es imposible y que soy una verdad viva, con un testimonia que dar. Según el dr. Erik Erikson la identidad de una persona se encuentra de 20 a 25 años antes de eso de los 12 a los 19 años hay una confusión de identidad en una persona por diferentes razones, familiares, personales, sociales. Les platico...Prometo no ser aburrida y si lo soy lo siento no entren a mi blog :p

                                                                                                                 11/06/2015.

Carta a mi misma para ustedes:

Yo tuve una falta de identidad desde chica, como todos, solo que mi proceso fue más lento y un poco más duro, por cuestiones personales y sociales sufría de baja autoestima, como ya se los he comentado con anterioridad en mi blog. Llegue a tener desordenes alimenticios pero en vez que tuviera anorexia o bulimia yo tenia el llamado "atracón" mientras las chavas de mi edad estaban delgadas por la edad, yo, estaba algo rellenita y trataba de llenar mis problemas y vacíos con la comida, así es, llevándome todo lo que pudiera de comida a la boca, salado o dulce, junto, separado, no importaba, lo único que quería en ese momento era atascarme de comida aunque estuviera satisfecha, la gula me invadía todo el tiempo, sólo quería comer y por obviedad comencé a engordar y mi autoestima imagínense... por los suelos, me sentía sola, vulnerable, tonta, gorda, fea y demás.

Paso el tiempo era una persona oscura, literal era emo, era violenta y negativa, todo lo veía oscuro, no era una persona feliz en lo absoluto. Llegaba después de la escuela y lo único que hacía era llorar, desahogarme y llorar sin nadie a mi lado, sin razón alguna, al menos eso yo lo creía, yo gritaba por dentro... llego un momento en que mi cuerpo resentía mi tristeza y lo reflejaba mi físico, mi cara se incho me salían granitos, acné y vaya que yo nunca había sufrido de eso, mis ojeras eran casi imposibles de no ver, empece a tener odio a mi misma por no hacer cosas que debía hacer a mi edad, que debía haber hecho, me presionaba constantemente, era demasiado auto crítica, no tenía amigos y no quería que nadie me viera, por que era demasiado insegura para poder ver gente a mi alrededor. Comencé a pensar en el suicidio y en el que harían los demás, mi familia si yo llegara a faltar, pensaba una y otra vez en como hacerlo, comencé a cortarme con cutters y navajas, pensaba en como planear el fin, lo hice, lo intente... no mentiré, fallaba.

Mi familia comenzó a darse cuenta de mi actitud ante la vida y ante mi misma, llego un momento en que las cosas estaban fuera de control y hablaron conmigo, comencé a ir a terapias 2 veces al día a medicarme, yo era muy necia.. Pero un día paso, no se que sucedió, Dios entro en mi (si no crees en ninguna religión esta bien lo respeto, no quiere decir que tengas religión si no que creas que hay algo más haya afuera... algo más grande que tu y yo, una fuerza superior que existe, ese es Dios), quise por primera vez levantarme de la cama, mi actitud comenzó a cambiar, porque quería ser diferente, por que sabía que en mi vida había más que estar en mi cuarto llorando y quería vivir... comencé por levantarme todos los días, por dejar de ser la víctima y ser la protagonista, cambiar mi forma de ver las cosas, no les miento me costo demasiado, fue un proceso lento, levantarme y verme al espejo, decir: Vamos tu puedes, se fuerte, amate... (incluso cuando no lo sentía en ese momento), empece a tratar de ver mis cualidades y no ser tan dura conmigo misma, empece a ver cosas que me gustaban de mi y fue difícil ya que antes no veía nada bueno frente al espejo, no tienen una idea de lo que me costo, pero lo hice, deje la terapia, fui a retiros de toda clase, religiosos, fui a sociedades de alcohólicos anónimos, espirituales, comencé a ver cosas que no había visto antes, fui a hospitales, visite gente enferma, comunidades pobres, escuche gente con verdaderos problemas...quise que alguien llegara y me diera una cacheda y me dijera gritando lo afortunada que soy comparado con otros, lo hice, sufrí, llore, pero nadie puede negar que no lo hice...

...Ese proceso duro alrededor de 3 años, de verdadero infierno para mi y  mi familia, por primera vez hice ejercicio (hasta los 21 años comencé a hacerlo), me levantaba a las 5 am a correr, quería tener un cuerpo delgado, quería sentirme bien conmigo misma, empece  a encariñarme de mi y a ver que no era una persona banal y superficial, que soy especial en cierta forma, que se lo que es sufrir en la vida por muchas cosas que he experimentado y que valoro lo que tengo, lo que soy, comencé a ser cada vez más sociable, a tener amigos y ser yo misma con ellos, me costaba tanto tener seguridad al hablar, pero lo hice...

Mi físico, comencé a cambiar por que mi interior estaba cambiando, mi cara adelgazo, mi cuerpo adelgazo, de pronto me veía cada vez más bonita, a cuidar más mi persona, mi higiene, mi físico, mi mente, mi alma... hice cosas que en su momento no había hecho, y aprendí a no arrepentirme de nada, de escoger y saber decidir, de pensar pero de vivir con el corazón.

Actualmente soy una persona muy segura de mi misma, considero que tengo bastante autoestima, que me acepto, que valoro lo que tengo, me siento bonita, guapa, sexy, realizada exitosa y con muchas ganas de vivir y cumplir sueños. YO CAMBIE MI INTERIOR Y MI EXTERIOR. EN VERDAD, LA GENTE SE IMPRESIONA CONMIGO Y ME DICEN QUE CAMBIE DEMASIADO QUE ESTOY IRRECONOCIBLE (en el buen sentido) y... ¿saben que?, es verdad, yo di un giro de 360 grados... soy una persona tan diferente y tan feliz. Se que es que te juzguen, se lo que se siente, por ello no juzgo antes de conocer, ahora soy más consiente de la gente y mi alrededor y se que con mi historia puedo ayudar a otros. El no dejarme pisotear por nadie, la gente siempre va a hablar y juzgar, trataran de opacarte,  a pesar de lo que logres. Me costo mucho trabajo, dejar de importarme lo que piensen, la gente es cruel, la gente hace mal a propósito, saben que no te encuentras bien y te pisotean, te diré algo, la gente es "mierda", y tu, y ¡solo tu! puedes salir adelante... encontraras en tu camino amigos verdaderos, gente que te aprecie y se quedaran contigo, pero nunca olvides...
 tu eres primero, cuidarte y amarte es lo que siempre tendrás, ama a los tuyos, vive y deja vivir, así tiene que ser, vive feliz con tu individualidad para estar bien con otros, si existen los cambios, todo esta en ti, veme a mi, es cuestión de decisión y de luchar por lo que quieres y veras como la vida te traerá sorpresas inigualables... es una promesa.

Amate, sonríe y vive, eres valioso y eres perfecto en tu forma, nada es imposible, recuerda que tu puedes ser tu peor enemigo o tu mejor amigo, mi mejor amiga soy yo :)
Ese es el mejor tip que les puedo dar..

ATTE: Yazmin MiQue

#FELIZJUEVES :D